Profil |  Galerie |  Návody |  Zábava |  Kontakty

Zábava

Nestíhám, tak alespoň pár fórků...

Povídá kolega druhému:
"Máš na drátě tchýni."
"Telefonuje nebo visí?"

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích
nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Jde jelen po lese a potká ježka. Říká mu:
"Počkej ježku já ti řeknu básničku!"
Ježek protočí panenky, ale nechá jelena verše odvyprávět.
"Ježku, ježku, máš na hlavě plešku" rýmuje jelen.
"Hm, a teď já, jo?" nevydrží to ježek: "Jelene, jelene, ty jsi ale debil"

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce:
Chceš si mě vzít za ženu?
Chlapec odpověděl: Ne.
A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini, vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.

Celník kontroluje pána na hranicích. Během rutinní kontroly se namátkou
zeptá: "Koňak, whisky, cigarety?"
"Ne, děkuji, jste velmi laskav, ale pokud byste měl šálek kávy, tak bych se nezlobil."

Co je to?
14.ledna - Pátek
15.ledna - Pátek
16.ledna - Pátek
...
Erotický deník Robinsona Crusoe.

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr: "Tak tady mas mladej koste a pujdes zamest halu." "Ale ja jsem inzenyr?!" rika novej. "Aha", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě
přijme, vyndá mu všechny kulky a povídá : "Sakra chlape vy jste měl
obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla
mozek."

Stezuje si Marie kamaradce Irene: "Vis, ten muj Pepa se na me uz ani
nepodiva jako na zenu. Vecer prijde domu a prvni a jedine co rekne je Co budeme dnes zrat?" "No," prizna se Irena, "ja jsem mela podobny problem." "Jo? A jak jsi ho vyresila?" "No, koupila jsem si kraticky cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky a jenom takto cerne oblecena jsem toho sveho privitala. Hele, reknu ti, uspech byl okamzity." Po tydnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, presne podle tveho navodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky. Vesel, podival se na me a rekl: Cau Zoro, co budeme dnes zrat?"

V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník prodavaci: "Prosím pul hlávky salátu." "Prominte, ale prodáváme jen celé hlávky odmítá prodavac." "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné.." Prodavac jde teda za séfem a informuje ho: "Nejaký debil tam chce koupit jenom pul hlávky salátu..." V tom si uvedomí, ze nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "A tento pán má zájem o druhou polovinu." Séf souhlasí s prodejem pul hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník odejde, ríká prodavacovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapce?" "Já jsem z Ostravy," odpovedel mladík. "A proc jste odesel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje zena taky pochází z Ostravy... "Fakt? A na který sachte fárala?"

Telefonuje chlapik hasicum: "Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!"
"Dobre pane, jak se k vam dostaneme?" "Jezis, to uz nemate ty velky
cerveny auta..?!?"

Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???

Prijde mama do pokoje sveho syna a pod stolem si vsimne nejake tasky. No, tak se podiva a vidi ... pouta, bic, rouska. Vola na tatu: "Pojd se sem podivat, nas syn je sadomasochista, co s tim udelame!" Tata: "No mlatit ho asi nema cenu..."

Stojej takhle dva kosmonauti na Marsu a cumej stridave na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a furt dokola. Az to jeden nevydrzi a vybuchne: Co cumis na mne? Ja jsem klicky nezabouchl!

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom
vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho
anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl
hlásí: "Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj..." Tejden před
zkouškama: "Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst
skripta a právnící chlastaj..." Večer před zkouškama: "Medici jsou už
naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej..." Svatej Petr povídá: "Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme..."

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na o si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá: "Kdo tam?" "Tady Jean Claud Van Dame" Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."